Meraikan Jamban

Hari ini ialah Hari Tandas Sedunia, kan? Mula diisytiharkan, kalau tak silap aku, dalam tahun 2005. Tak sure sebenarnya macam mana upacara sambutan Tandas Sedunia, tapi rasa-rasanya — sama ada rasa nak berak atau rasa nak kencing atau rasa nak apa-apa ajelah — sebagaimana sambutan hari-hari pekejadah mender yang lain, kita kena jadikan tandas-tandas kita yang terbaik.

Jadi apa dia ciri-ciri tandas yang baik ek? Entah… kalau kau orang rajin research le. Pada pandangan aku yang miopia tapi belum hypermetropia ni, ciri-ciri tandas yang baik ialah—

  • Bersih dan hygenic — bukan setakat mangkuk tandas mesti masih kelihatan warna asal, tapi juga bersih lantai, dinding dan siling seluruh ruang jamban dan tandas tu tau. Kalau boleh sampai boleh buat tempat tidurlah! Maka basuhlah tandas selalu.
  • Tak busuk — tak apa kalau jamban tu tak wangi, sebab memang tak ada taik yang wangi, justeru bunga taik ayam pun tak wangi. Tapi janganlah, kurayu sangat-sangat kepada pengguna tandas, janganlah dibiarkan tandas tu berbau busuk terus menerus. Dan agar tandas tak bau busuk terus menerus, janganlah makan atau minum spesis yang berbau busuk walaupun ia belum lagi menjadi tahi adanya…
  • Flush/Pam yang berfungsi — sebab memang banyak banget tandas awam yang ada flush tapi dalam tangkinya tak ada air atau kalau ada pun airnya teramatlah hapak dan berkeledak. Yang paling gampang, ofkoz, ialah yang ada flush yang berfungsi perfect tapi otak tukang berak pula rosak sebab tak reti guna flush. Apa lu ingat warna yang terhasil dalam air takungan mangkuk tandas yang lu baru gunakan tanpa dipam tu warna seni ke? Pundeklah!
  • Bersambung — yakni disambungkan ke saluran utama kumbahan, bukan terus salur masuk longkang, parit, sungai, mahupun laut, apatah lagi kalau disalurkan ke mana-mana lokasi di darat ikut suka mak bapak dan lubang bontot masing-masing.
  • Ada utiliti thoharoh — Ni yang penting banget nih! Kat UK dulu tandas awam tak ada air untuk cuci bontot. Tapi at least ada tisu. No problemo. Kat Malaysia, sesetengah jamban awam tak ada kepala paip kat dalamnya. Dah masuk dan meneran sampai keluar jubur baru tau tak ada kepala paip. Tisu? Sowi… kat Malaysia ni tisu kena beli dulu kat pintu masuk bilik air sebelum masuk jamban! Dah tu nak kesat dengan apa taik tu? Sapu tangan? Tapak kasut? Tuala wanita?

Mari kita hormati tandas sebagaimana kita hormati bilik tidur. Kalau tak pun kita hormati tandas sebagaimana kita hormati wanita yang menyedekahkan lubang jambannya termasuk lubang farajnya dengan rela free of charge tanpa rasa cinta. Setuju?

26 Respons to “Meraikan Jamban”

  1. Itu pintu tanda x… Yang kau masuk kenapa.. Bahlul.. Baghal… Salah dialog la.. Bro, lu expert citer p ramlee kan..? Letak yg betul pls… Kwang3x

    • “Aku suruh kau fangkah rumah Kasim baba, afa fasal yang engkau pergi fangkah rumah kecik? Kau tau berafa banyak aku sudah rugi beli minyak wangi? Bodoh! Bahlul! Baghal! Banyak makan belacan!” carut ketua penyamun. Eheks…!

  2. satu habbit gua bila masuk tandas awam adalah gua akan siram semua permukaan dengan air..

    baru gua guna…

    • Maknanya step pertama dalam lu punya prosedur ialah pastikan jamban tu ada kepala paip, ada air, dan mestilah ada sama ada getah paip atau gayung ek? Bagus! Prosedur yang wajib diteladani.

      Wa akan mula gunakan prosedur ni gak. Maceh!

  3. Laa… Wa mati2 ingat lu selet tadi… Kwang3x

  4. Cit… Lepas tu balik masak … Loya trus tekak gua… Uhuk uhuk..

    • Weh…! Prosedur aku mesti basuh tangan dan kaki dengan sabun dulu sejurus je balik ke rumah selepas aktiviti seharian tau! Tu standard procedure aku dari dulu sampai sekarang tau! Ciszzz…!

      Oya… dan pada hari aku menggunakan tandas awam universiti tu buat kali pertama dan terakhir tu, bila sampai rumah aku juga membasuh bontot dan zakar sebagai temporary diversion sub-procedure atas sebab-sebab exigency… hehehehehe…

  5. Dari jamban sehingga citer yg mengarut.. heeee tapi itulah faktanya. Gambarnya yg last tu, amboiii mana ler lu dapat bro. Tak manners langsung yang nyangkung gituh….

    Betul, amalkan, jika masuk tandas mana2 pun di luar dari rumah sendiri, make sure ada kepala paip yang memang akan kuarkan air. Ada jugak tu kepala paip ada, air tarak!

    • Najisss…. Nasib baik tak kena pakai batu..

    • Tu biasa kena masa kat sekolah dulu. Macam sial betul kepala paip tak mengeluarkan air. Pentadbiran sekolah mahupun mana-mana bangunan dalam dunia ni bongok sangat ke sampai tak tau betapa teramat tak senonoh lagi seksanya kalau kepala paip ta mengeluarkan air?

      Errr… kita bercerita tentang kepala paip yang besi tu kan? Bukan kepalla paip yang daging tu kan? Kan? Bukan ke? Ke?

      • Zaman mrsmkb dulu selalu takde air beb..mcm duduk gurun pasir.. Pagi petang melilau cari air… Badwi pun lagi senang dapat air. Klu lu sakit perut… Siapla… Kui kui kui..

  6. Kat china kepala paip satu saje. Kat besen depan. Banyak air lagi banyak kotor. Pakai tisu tak pakai tangan.

    • Ada member yang cerita bahawa tandas awam kat sebuah pasar di bandar mana entah aku tak ingat, jambannya tak ada dinding. Dalam bilik air besar tu cum ada longkang panjang yang airnya mengalir. Cangkung je le kat situ. Maka kita boleh nampak siapa yang mencangkung kat depan, dan orang yang mencangkung kat belakang boleh nampak kita mencangkung gak… aharks! Betul ke?

      • Betul tu… Rasa-rasanya semua MRSM kut? Semua sekolah berasrama agaknya? MRSM aku dulu pun memang kerap sangat. Mangsanya paip bomba tepi jalan depan blok asrama. Bestnya bas bebudak TKC kerap lalu kat jaln tu membawa student TKC di dalamnya. Maka puaslah mata bebudak TKC menatap tubuh badan separuh telanjang kita orang yang mandi-manda kat situ (ya… tubuh badan kita orang memang best lagi mengghairahkan bebudak TKC. Tak percaya? Ada kisah tau… eheks..!)

        MRSM lain pun gitu. Sebab aku kerap ikut rombongan menjelajah hampir semua MRSM di Zon Utara dan Zon Selatan, maka dapatlah aku rasa duduk kat pelbagai MRSM lain sekejap. Sama jek… air mesti problem yang pentadbiran MRSM seluruh Malaysia tak reti nak uruskan. Dia orang tak habis belajar lagi tu…

  7. Waa… Lu ramaila kenal budak tkc… Bestla lu beb…

    • Wa tak kenal ramailah. Member-member asrama wa yang lain yang kenal. Wa kenal sorang je, tu pun sebab ada pertandingan bahas persahabatan dengan TKC tu. Wa cuma kenal awek MRSM lain je, particularly MRSM Muar. Dua orang. Form 1 sorang, form 3 sorang. Buat hubungan sulit ala-ala threesome. Lepas tu kantoi sebab surat tersilih sampul. Surat untuk Dzura masuk sampul surat untuk Faizah… Aiyaaarrrkkk…!!!

  8. Lu mmg dr love…

  9. klasik memang klasik

  10. Aminnnn…

  11. Entri ini disalin tanpa rasa bersalah oleh satu blog:
    http://khairulhadikhairuddin.blogspot.com/

Tinggalkan Jawapan

Masukkan butiran anda dibawah atau klik ikon untuk log masuk akaun:

WordPress.com Logo

Anda sedang menulis komen melalui akaun WordPress.com anda. Log Out / Tukar )

Twitter picture

Anda sedang menulis komen melalui akaun Twitter anda. Log Out / Tukar )

Facebook photo

Anda sedang menulis komen melalui akaun Facebook anda. Log Out / Tukar )

Google+ photo

Anda sedang menulis komen melalui akaun Google+ anda. Log Out / Tukar )

Connecting to %s

%d bloggers like this: